就是放不下 对么

明明说好的 这段时间要念书的 却一直注视着萤幕 期待着橙黄色的灯亮起
我以为我好了 结果还是放不下 没有你的夜晚 还是会胡思乱想
不喜欢这样的我 你也不喜欢这样的我对吧？
何时才能放下你？ 放下一段 存在我脑海中的回忆？

不要问我为什么 你们迟早会懂

一觉醒来 我以为昨夜的都只是梦
一场感觉很真实的梦 可是原来信息还在 那感觉还在

你会很好 我呢?

开始觉得舍不得了 但是明明就还没离开啊你。。。
我干嘛啦 啊啊啊 现在脑里面全部都是你啦。。。

好啦就是借口啦！

还记得很小很小的时候 我一直不会I am He is 一直弄倒反然后就问为什么是这样 然后每次哥哥就会教到不耐烦 就说背起来就对了
是啊！ 其实这个世界很多东西是没有答案的 背起来就对了
是啊！ 以前东西不会的时候有哥哥姐姐教我 可以依赖 现在只可以靠自己

不过我还是有一个结论！ 原来我不是今天才开始不会背东西的！ 以前的am 和 is我就背了两年了！
所以王八蛋的workshop考不好不要怪我啦！ 我真的不会背东西 我背到现在要疯了！

天天想你

想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你啊张想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你啊媚想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你啊珂想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你

我会很想念你…非常想念你…

enjoy啊…好啦…我知道我不说你也会的…

是啊 我喜欢你 非常喜欢你

总有一天我一定要追到你

每当把notes摆在眼前的时候 就会呆呆的看着泛黄的墙壁 然后发现你们的影子在上面

想念今天来看我的阿母 阿爸

那个怕我不认他的姐姐 吴先生

像企鹅的姐姐 和我的muakkmuakk

一直叫我去找他的哥哥 a sok

还有

一只每天逃避话题的猪

话说我几时才可以把猪摆在里面？

加油啊！我的1628

只想让你知道不管发生什么事 都有我在背后挺你！

原本有一件事一直放不下心要告诉你的 可是怕你忘记关静音吵醒你啊

梦见了两个梦啊…
我梦见我考试又忘记去啊…
还有 我梦见和你两个人去玩了…
梦里的我真幸福…真羡慕他啊

这张就是给你看的啦 我知道你看得到

图很小 看不清楚就自己按进去 这里

礼物我只要一张大大张的礼物纸

把你包起来

用我最虔诚的心来祈祷 你可以考得很好很好

刀大的青春

其实没有我预期的感动啦

（i mean感动到流眼泪 虽然我的tissue都准备好了 >.< 虽然我觉得很可能是我大概看了超过20次的原著+看过电影创作书+看过幕后花絮+看了一堆零零碎碎的片段+神乎其技到差不多可以去写书的想象力的关系 所以我已经懂很多很多的剧情了 所以就没有…… 虽然我觉得 errrr 都是因为尿急的关系比较大啦）

刀大的青春 结束在一场 新郎不是我的 婚礼

柯腾的青春 结束在一场 单凭想象力却完成了多年愿望的天灯

而我的青春呢？ 还未结束 却也还没开始 它会结束在何方

是在何处开始写下一幕幕的序曲？

我不是柯腾 我没有那样宽宏大量的心

所以我不能代替32岁时的我去祝福你

我能不能说我不想要柯腾伟大的爱情 阿和的曾经拥有

我不介意做一个默默无名的老男人

只要最后牵着你的手走过红地毯的人是我

只要最后说我愿意的人是你 是我

不要在我面前扮高尚的说 去你妈的 不在乎天长地久

我没有那么伟大 我只是个普通的男人 自以为很成熟却很幼稚的带把的

一个只想牵起你的手的我

原来我缺憾了的不是无法在梦想中的地方念书

而是遗憾着 我缺席了你的人生 无法紧随着脚步前进

这是什么鬼心情

刚经历了这么大的事情

你叫我马上睡觉 睡得着的话 我就不是人了

说出来好吗？ 说出来看似我很懦弱

说出来不好吗？说出来像这样的结果又有狗屁的好了？

我是小人又怎样

我不否认 我一直以来都很小人

因为我不懂到底要怎样装作大方

不懂要怎样阻止自己以小人的心去度别人大君子的肚子

我就是不爽他无缘无故掺进来搅和弄到我很想干她妈妈的不爽勒

所以你可以滚远一点没有 不要在我post的东西里面出现 可以不可以

我根本就不认识你 也不想认识你

滚啦

什么是他妈的坚强

坚强就是在一堆人也喜欢你的时候

我还可以装作很勇敢地站起来

干 没事装什么坚强

无奈

梦想之所以可贵 就是因为不管怎样都要去完成它

不管多辛苦 不管离预定的时间迟了多久

虽然这么说 但我对我的梦想 很无奈

只是既然走了这步 也没有回头路 就继续走下去

努力的走下去 总有一天会发现它的好的

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“然后厚 我发现到 我一定要拼到成绩好好”

“以后才可以做好好的工 才可以快点娶你”

“所以厚我才开始预习”

我真的很认真

或许其实你是我其中一个梦想？

省思

还未开始接触事情之前

我总是会去幻想 总是会去给自己设定一个目标

常说 我会怎样怎样 但却回想昔日自己说过的话 做过的承诺

却发现 自己一件都没达成

我看似很会为自己打算 最后却发现 原来自己只是自信心爆棚 自负了

我说 走机械工程师这一条路 最后我要开一间设计公司 卖想法给别人

却没发现 自己要怎样走这一条路竟全然不知

设计师在机械工程师当中原来只是寥寥无几的也视若无睹

常常把每件事情都想的很理想化 常常觉得天不怕地不怕就没有什么事情办不了

久了却发现 船到桥头自然直这一个生活方式其实不是正确的

久了却发现 原来自己承受压力 和不好的结果的能力是这么的低

我曾说 我想写一本小说

写着写着却会发现自己自己不知怎么的停了笔

写着写着却会发现 很多很多的外在因素会让我止步了 不敢前进了

因为现实与梦想终究会是两件事 我始终无法放下现实的束缚 去拼搏梦想

保守给自己留条后路到底是好还是不好的

常常觉得 瞻前顾后 没有不好

但他却让我失去了 年轻应该有的热血 青春

让我少了拼搏精神 少了去承担后果的勇气

做事情之前常常把最坏的点都想好 然后先去想办法解决

做事情之前常常去衡量 利益的多与寡 最后却选择放弃走这一条路

觉得自己很理性 可是原来

自己缺乏的是不向现实屈服的勇气

我是否可以很固执的说 子木同学

就算你帮我完成了写作的那一块的梦想 好不好