无题

有时觉得是不是自己变了？
变得懒惰了
还是老师变了？
教法变了我适应不到了？

还是其实自己一直以来都不适合读工程
自以为是的以为自己可以
但是却什么都不知道？

在一次又一次低分的挫折以后
却发现自己还是什么都不懂
想要拼搏一下 却发现不懂要从哪里开始

其实是不是一开始就不要这么选择就好了
或许一开始来这里是一个错误的决定？
或许一开始选择工程就是一个错误的决定？
或许我生在这个世上却没有对任何一个人有贡献
只是在拖累别人 也是神/上帝的错误决定？

然后有一天我走了 除了我的至亲以外会不会有人惋惜
假如你要逼我说出事实的话
或许哪天我父母走了 我也会不在了吧
他们或许是目前的我唯一活在世上的理由啊
我的存在只是为了他们的不伤心
为了他们的期望

常常在胡思乱想的时候
唯一阻止自己去做傻事的原由不是这个世界有多么的漂亮
还有多少值得我活下去的理由
而是我怕 怕我父母为了我的离去掉下一滴眼泪 哪怕就是那一滴

生日快乐

一直以来 我都坚信世上只有最亲的人才会记得自己的华人生日

所以一直以来我都记得你的

因为 我觉得这很重要

一直以来 我都坚信只要我很喜欢很喜欢你 把你视为很重要

总有一天 你会发现我的好

总有一天 你会忽视感觉的重要性

和我在一起

但原来愿望很可笑

每次你出国前我在妈祖那写着你名字的许愿灯很可笑

每次去玩一次 买回的一对特别的东西很可笑

每次我许的生日愿望也很可笑

因为有些东西

即使相信 也不一定会成真

即使相信 也不一定会出现奇迹

······················································································

我以为我放下了

原来我没有

在接近两个月后的今天

我还是一滴眼泪都没有掉下来

不是不痛 是不想去相信 我该接受那种痛

我不相信 上天会对我这么的残忍

原来装成好了 很累

原来装成不想你 很累

原来装成只是朋友 很累

原来装成不让大家担心的样子 很累

原来很多心事却不知道怎么开口的我 很累

原本想让自己很忙很忙来忘记你

却发现我做不到

原来让自己静下来的时候

却发现对别人口花花的我不是我

原来的我去哪了？

献给未来迷失的自己

还记得一年前大约也是这个时候的我觉得

我不该幼稚下去 我要完成答应过自己的东西

答应过自己我要追到你

却在一年以后的今天发现 很多事情都过去

我依然幼稚 依然没有达成答应自己的东西

依然放肆 依然放纵自己 依然追不到你

是啊 人嘛 在每个阶段都会认为自己是成熟的

自己是看得很透彻的旁观者 坚持己见就是对的

是啊 有多少人有勇气承认自己犯过的错误

自己的决定是错的 自己坚持的是愚蠢的？

我坚信一年后重看这篇 文章是绝对认为他只是屁

因为渐渐长大了 开始了解当下的自己

开始发现 在不同的时期 有不同的自己 当然想法也会不同

所以每次重看部落格 重看日记 重想当年

都会觉得自己的幼稚很可笑 很愚蠢

但那就是我 从不否认

在这里写此屁文无非是想提醒自己

一年之后 两年以后 十年过后都别忘了

自己的原则 自己的座右铭 自己一直以来的愚蠢

我说啊 在做任何事情之前 先想好最坏的打算

给自己留条后路 我不适合破釜沉舟

因为我的应变能力没有他人强

虽然这种做法有时会杞人忧天

但往往在事情发生之后能临危不乱的解决事情不是么？

从一开始就开始让自己习惯会有伤口的存在 或许是抚平伤口最快的做法 不是么？

有人说我很豁达 什么事情在我唠叨完以后的几天就会消逝的一干二净

是么？

一直以来 我都坚信 只要在做事情之前先想清楚是否会造成他人的困扰

在骂人之前回想自己是否也曾如此 反思 反省

你就会发现你开始改变 变得不那么计较

变得不那么暴躁 变得传说中的“完美”

（尽管我不相信这世上有完美这种事情 =.=）

学习着的是告诉自己 看事情有很多不同的角度

学习去接受 学习去放手 学习去贯彻其中的道理

你就会发现 很多人处事只是和自己的方法不一样

没有对与错 只有更为恰当是否

在抱怨他人之前回想之前说过的话吧 是否他真的错得无法原谅

最后的最后

我只想说 我真的应该去学心理学的 =.=|||

按门铃的 是否叫爱情？ 章二

那年 我十六七岁 通过朋友的论坛认识了你

是啊 多么清秀 善解人意 没有心机的女孩 深深地吸引住我

有缘结识的我们 无所不谈 聊遍天南地北

就在几日未曾联络以后的一通陌生电话

一个陌生 但甜甜悦耳的声音 开始了你和我

通过的是键盘敲出的一字一句

传递的是字句 通过文字 通过科技

但想象出来的却是 不曾拥有过的感觉

你说 下雪的台北很冷 你独自一人走去买家人要的面包

我说 小心着凉了 说出看似温暖的 但却未曾体会过那刺骨的寒冷

未能与你体验过相同的感觉

心事满怀着的我 不懂珍惜 不懂付出

只懂说着一些理性思考得来应该回应的话 一些回忆起来似乎刺耳的大道理

只懂 我们很远 只懂 我牵不着你的小手 只懂 你也体验不到我的温暖

原来很可怕 距离真的很可怕

只懂说出一句淡淡的 对不起

心也很痛 说完话的我 哭了 不曾告诉过任何人说我哭了

只懂我亲手结束了 一个爱自己的人 一段纯纯又蠢蠢的我们

按门铃的 是否叫爱情？ 章一

那天巧遇了 不知哪来的勇气与冲动拿起相机 走到了你的身边

装着拍着周边景物似的 其实是想找个机会摄下你的笑颜

善良的你 帮了扶起旁边的窗帘 让我可以顺利的拍下墙上的画

但隔着相机的你 不知道想记忆下的 是你

心中有股冲动想认识女孩却在懊恼着 该从何处着手

通过诸多关系拿到了号码

却在犹豫了两三天以后的双十才鼓起勇气地问说：“可以认识你么？”

或许是说话的肆无忌惮 或许是自作多情

或许是常在刚开始交朋友的时候就把心给投了下去

在几天过后 有那种一见如故的感觉

聊开了 什么都说 度过那种抱着电话入眠的日子

有时等着等着累了 却还是硬撑着 直到没有知觉为止

却在不知多久以后 不知原因的

被冷落了 渐渐的断了联系 伤心了好久 开始想念

原来 这叫爱情 十六七岁单纯却又不一般的友谊

等你的季节

等夏天等秋天 等下个季节 要等到月亮变缺 你才会来 到我身边

要不要再见面 没办法还是想念 突然想看你的脸 熟悉的感觉

不牵手也可以漫步风霜雨雪 不能相见也要朝思暮念

只想让你知道 我真的很好 爱一生恋一世 我也会等你到老

只想让你知道 放不下也忘不掉 你的笑你的好 是我温暖的依靠

来打我 打醒我

我以为我好了
但却在一个人的时候不经意的想起那封信息 那个已经远去的你
看着电脑发呆的时候 右下角跳起的多希望是你的名字
是啊 我不是不想了
只是我换了一个方式去想
只是我选择了逃避某些事情
只是会在开起钱包时感叹里面的不是你的照片了