自作

一次又一次忍不住的的重按回同一个页面
明明就是没什么特别的内容 却让人感到寂寞
明明就是没什么特别的事情 却让人特别想念
明明就是没什么特别的字眼 却让人撕心裂肺
明明就是没什么特别的周末 却让人欲哭无泪
为什么 上天让我知道什么是寂寞 却不让我学会排解
为什么 上天让我知道什么是想念 却不让我学会释怀
为什么 上天让我识字 却也让我胡思乱想
为什么 上天让我知道什么是伤心以后 却没收了我的眼泪
不让它带走藏在心中的不悦 寂寞 想念 与撕心裂肺？

疯言疯语

有一天晚上一人格分裂症患者在精神病院里
和自己患上同样精神病的好友在疯言疯语

疯了一整晚
才发现 原来鼻子也会酸 心也会痛
眼泪也会不自觉的流下来

因为
这世界 有一种叫单恋 有一种叫失恋
他们的共同点就是你都会是 人格分裂症病患者

世界小角落

在这个充满各种人性的世界中 区分出了一个小角落给予爱情
这个角落有着自己的区分对与错的方法 与往常的不同
这么说吧
走在路上 有个人塞了一笔钱给你 你没有错
你祈求一个有钱的人给予一些钱给你 你没有错
只有你去抢走那一笔钱 你才有错

但在这个角落里
原本有男朋友的人 即使他喜欢上你勒 也是你的错 因为你是第三者
你祈求你个女孩给你一些爱 你也有错 就因为他有男朋友
而你去抢走拥有男朋友的女孩子的人 对不起 你大错特错

就因为你活在爱情的世界中
没有公正 没有道理只有主观的对与错

廿岁

赫然发现 再多三个月我就20岁了
20岁代表了些什么？
20岁代表了我要完成自己答应过自己的东西
20岁了 不能再装白痴继续哈啦 要成熟一点
20岁了 做事情要有担当 不能说了就忘掉
...20岁了 代表我的人生已经去了1/4了
20岁了 代表了我的时间不多了
我答应过自己的人生 1/3之前一定要追到你
答应过自己人生1/2之前要有楼有车有很多的小孩
人生2/3之前要退休开始带你到处旅行
人生完结之前要执子之手子之偕老

习惯

超过1天的等待换来的是没有超过1分钟的对话
其实我是知道的 这就是你
所以我也尝试去习惯
不会像以前这么不可理喻 不会像以前这么的想不通
就因为我开始了解
开始学会 如何去习惯你

想你

想你已经变成了一种习惯
已成为了我生活中的一部分
即使很多时候我没有说出来
并不代表我不想你

而是我正在想念你 却又不知道该怎么起个头

有你真好

在我心情不好的时候
你知道该如何得去鼓励我
在我语无伦次的时候
你总是知道我要表达些什么

在所有人都不了解自己的时候
你总是陪伴在我身边
让我知道 至少还有你在陪伴着我

有你真好

金钱篇 大城市与小市镇

常常在想
为什么同样是钱
同样在一个国家工作
为什么金钱的价值却有所不同
不敢说我去过很多地方
就比较我家里这一带和学校那一带好了

那天爸爸这里来了一家三代的人
2个小孩 2个看起来在中学的孩子 六个大人
叫了一些煮炒来吃
35元左右 一家十口吃的饱了还有些没吃完的剩下来

而我在学校附近的时候
和几个朋友去吃了那里的煮炒
5个人 吃的6分饱 却要50元

换个角度来想吧
或许我知道为什么新生代都喜欢到生活水平较高的地方了
因为虽然那里的生活水平很高
不过他们的薪金比例却明显比一些小镇来的高很多
所以住宿 膳食方面的花费比例是一样的
不过一些固定价钱舶来品 他们却显得比较有能力购买
而小镇的居民却要花上自己薪金的较大比例去购买
所以显得比较不值得了
所以喜好新鲜时髦的年轻新生代都往发达市区去

但回想 这也不是一件好事 不是吗？

梦境与现实

梦见你的哭泣
梦见你的开怀大笑
梦见你的沮丧
梦见我们的未来

梦见和你手牵着手

但现实始终还是现实
梦境终究还是梦境

要几时才能在你伤感的时候
让你在我怀里哭泣
要几时才能在你快乐的时候
和你一起无忧的大笑
要几时才能在你沮丧的时候
陪在你身边安慰着你
要几时才能执你之手 与你偕老

有种感觉叫思念

好想念
好想念你
可是却不知道要跟你说些什么

我不喜欢这种感觉
我害怕没有话题的时候
但是其实话题总有完的一天
其实我的心还是没有变
但我几时才学会去适应这种感觉呢？

期望

失望往往是在发生在期待之中
或许该这么说
假如都没有在期待的话
就不会有失望了吧

或许我不该期望这么高
那么我就不会这么容易失望吧

承诺

其实
只要一个小小的承诺
就能让我期待
开心的继续生活
让我有更多的目标

所以啊 我常常给自己一些期待
我喜欢等待
不过不是无止境的等待
我喜欢能获得的等待

不管多久我都愿意等下去
闭上眼等待
等待有你的那辆幸福列车

占有欲

或许 是我的占有欲太强了
才会让一切的事物看起来这么的不顺眼
这么的伤感吧

或许 你对我已经是特别好了
只是我没有这种感觉
所以让很多事看起来变得更复杂了

或许 我该转个角度想想
才能让自己释怀 让所有的事变得更简单
变得更自然吧

有时候发现自己变得很不理智
就是因为占有欲在操控着
我的思想 我的举止

有时变得不这么的相信你
对不起 我会改过来的

哀

不喜欢
那副不在乎的样子
那种我自己贴上来的气氛
那个你在敷衍我说话的感觉

原来爱情
可以很伤感
可以很悲哀
可以很无助
可以让我觉得无能为力

假如
你真的没有喜欢上我的机会
可以不可以告诉我一声？
我不会喜欢你

我的心是肉做的
不是铁
也是会痛的
也是会受到伤害的

无助

有时候想听听实话却害怕被伤害
不知道为什么
自己做事情总是反反复复
无法定下心来
明知道这是错的
却无法改过来
而只是用谎言来掩盖

掩盖自己的错误
掩盖自己的无助
掩盖自己的让人无法看清

谁说乐观的人就不会有心事
谁说乐观的我就不会无助

我需要的是拥抱
需要的是关怀
而不是冷言嘲讽地说我在关心你

我？

有时候觉得自己太容易受到外界的影响
有时候觉得自己不容易接受外界所说的话

事实上到底哪一个才是我？

原来在遗失的角落
更容易遗失自我
迷失了
却该如何追寻

跟随着他人的步伐
还是沉浸于自己的影子中

小品

爱情不是是非题，没有对与错；
爱情不是选择题，不选他才选我；
爱情就像填充题，填充着满满的寂寞。

停电回响

在停电的时候 我驾了车出去
一路时速30 我在想我要做什么？
找个地方坐下吗？ 一个人不要吧
那我要找谁陪我出来 这么迟了
才发现到 原来我电话簿里连一个我觉得我打电话
这么迟了他会马上出来陪我的人都没有
还是应该说是 我连一个敢打电话“打扰”他的人都没有？

灰

有一天 我要学会如何不放那么多的心思去爱一个人
因为拿得起 放下却一点也不容易
我还没有释怀
对三年前的她也是一样

有人说 你必须用十倍爱上一个人的时间去忘记一个人

开始沮丧了 开始坚持不下去了
因为我害怕让我失望的事实 再次的到来
我梦见了三年后的你
我梦见了三年后可怕的事实

～><)))> <(((><～

事实上我没有勇气回看从前
我害怕我会不自禁的流下眼泪
我没有勇气翻看你给我的一封封的信
我害怕我会想起从前

那只在红色书皮上的史诺比
你还记得吗？

好想念你 好想念从前
什么都不用想
纯纯的时候