世界小角落

在这个充满各种人性的世界中 区分出了一个小角落给予爱情
这个角落有着自己的区分对与错的方法 与往常的不同
这么说吧
走在路上 有个人塞了一笔钱给你 你没有错
你祈求一个有钱的人给予一些钱给你 你没有错
只有你去抢走那一笔钱 你才有错

但在这个角落里
原本有男朋友的人 即使他喜欢上你勒 也是你的错 因为你是第三者
你祈求你个女孩给你一些爱 你也有错 就因为他有男朋友
而你去抢走拥有男朋友的女孩子的人 对不起 你大错特错

就因为你活在爱情的世界中
没有公正 没有道理只有主观的对与错

廿岁

赫然发现 再多三个月我就20岁了
20岁代表了些什么？
20岁代表了我要完成自己答应过自己的东西
20岁了 不能再装白痴继续哈啦 要成熟一点
20岁了 做事情要有担当 不能说了就忘掉
...20岁了 代表我的人生已经去了1/4了
20岁了 代表了我的时间不多了
我答应过自己的人生 1/3之前一定要追到你
答应过自己人生1/2之前要有楼有车有很多的小孩
人生2/3之前要退休开始带你到处旅行
人生完结之前要执子之手子之偕老

习惯

超过1天的等待换来的是没有超过1分钟的对话
其实我是知道的 这就是你
所以我也尝试去习惯
不会像以前这么不可理喻 不会像以前这么的想不通
就因为我开始了解
开始学会 如何去习惯你

想你

想你已经变成了一种习惯
已成为了我生活中的一部分
即使很多时候我没有说出来
并不代表我不想你

而是我正在想念你 却又不知道该怎么起个头

有你真好

在我心情不好的时候
你知道该如何得去鼓励我
在我语无伦次的时候
你总是知道我要表达些什么

在所有人都不了解自己的时候
你总是陪伴在我身边
让我知道 至少还有你在陪伴着我

有你真好

金钱篇 大城市与小市镇

常常在想
为什么同样是钱
同样在一个国家工作
为什么金钱的价值却有所不同
不敢说我去过很多地方
就比较我家里这一带和学校那一带好了

那天爸爸这里来了一家三代的人
2个小孩 2个看起来在中学的孩子 六个大人
叫了一些煮炒来吃
35元左右 一家十口吃的饱了还有些没吃完的剩下来

而我在学校附近的时候
和几个朋友去吃了那里的煮炒
5个人 吃的6分饱 却要50元

换个角度来想吧
或许我知道为什么新生代都喜欢到生活水平较高的地方了
因为虽然那里的生活水平很高
不过他们的薪金比例却明显比一些小镇来的高很多
所以住宿 膳食方面的花费比例是一样的
不过一些固定价钱舶来品 他们却显得比较有能力购买
而小镇的居民却要花上自己薪金的较大比例去购买
所以显得比较不值得了
所以喜好新鲜时髦的年轻新生代都往发达市区去

但回想 这也不是一件好事 不是吗？

梦境与现实

梦见你的哭泣
梦见你的开怀大笑
梦见你的沮丧
梦见我们的未来

梦见和你手牵着手

但现实始终还是现实
梦境终究还是梦境

要几时才能在你伤感的时候
让你在我怀里哭泣
要几时才能在你快乐的时候
和你一起无忧的大笑
要几时才能在你沮丧的时候
陪在你身边安慰着你
要几时才能执你之手 与你偕老

有种感觉叫思念

好想念
好想念你
可是却不知道要跟你说些什么

我不喜欢这种感觉
我害怕没有话题的时候
但是其实话题总有完的一天
其实我的心还是没有变
但我几时才学会去适应这种感觉呢？

期望

失望往往是在发生在期待之中
或许该这么说
假如都没有在期待的话
就不会有失望了吧

或许我不该期望这么高
那么我就不会这么容易失望吧

承诺

其实
只要一个小小的承诺
就能让我期待
开心的继续生活
让我有更多的目标

所以啊 我常常给自己一些期待
我喜欢等待
不过不是无止境的等待
我喜欢能获得的等待

不管多久我都愿意等下去
闭上眼等待
等待有你的那辆幸福列车

占有欲

或许 是我的占有欲太强了
才会让一切的事物看起来这么的不顺眼
这么的伤感吧

或许 你对我已经是特别好了
只是我没有这种感觉
所以让很多事看起来变得更复杂了

或许 我该转个角度想想
才能让自己释怀 让所有的事变得更简单
变得更自然吧

有时候发现自己变得很不理智
就是因为占有欲在操控着
我的思想 我的举止

有时变得不这么的相信你
对不起 我会改过来的

哀

不喜欢
那副不在乎的样子
那种我自己贴上来的气氛
那个你在敷衍我说话的感觉

原来爱情
可以很伤感
可以很悲哀
可以很无助
可以让我觉得无能为力

假如
你真的没有喜欢上我的机会
可以不可以告诉我一声？
我不会喜欢你

我的心是肉做的
不是铁
也是会痛的
也是会受到伤害的

无助

有时候想听听实话却害怕被伤害
不知道为什么
自己做事情总是反反复复
无法定下心来
明知道这是错的
却无法改过来
而只是用谎言来掩盖

掩盖自己的错误
掩盖自己的无助
掩盖自己的让人无法看清

谁说乐观的人就不会有心事
谁说乐观的我就不会无助

我需要的是拥抱
需要的是关怀
而不是冷言嘲讽地说我在关心你

我？

有时候觉得自己太容易受到外界的影响
有时候觉得自己不容易接受外界所说的话

事实上到底哪一个才是我？

原来在遗失的角落
更容易遗失自我
迷失了
却该如何追寻

跟随着他人的步伐
还是沉浸于自己的影子中

小品

爱情不是是非题，没有对与错；
爱情不是选择题，不选他才选我；
爱情就像填充题，填充着满满的寂寞。

停电回响

在停电的时候 我驾了车出去
一路时速30 我在想我要做什么？
找个地方坐下吗？ 一个人不要吧
那我要找谁陪我出来 这么迟了
才发现到 原来我电话簿里连一个我觉得我打电话
这么迟了他会马上出来陪我的人都没有
还是应该说是 我连一个敢打电话“打扰”他的人都没有？

灰

有一天 我要学会如何不放那么多的心思去爱一个人
因为拿得起 放下却一点也不容易
我还没有释怀
对三年前的她也是一样

有人说 你必须用十倍爱上一个人的时间去忘记一个人

开始沮丧了 开始坚持不下去了
因为我害怕让我失望的事实 再次的到来
我梦见了三年后的你
我梦见了三年后可怕的事实

～><)))> <(((><～

事实上我没有勇气回看从前
我害怕我会不自禁的流下眼泪
我没有勇气翻看你给我的一封封的信
我害怕我会想起从前

那只在红色书皮上的史诺比
你还记得吗？

好想念你 好想念从前
什么都不用想
纯纯的时候

不想

又开始回到了那种想写些东西却什么也不敢写 不想写的时候
又开始回到了那种真正的胡思乱想的时候
又开始回到了那种不知道自己到底在想些什么的时候

不想要WFSM，只想要做回我自己 可以吗？

驀然回首

我愛風箏，但線不在我手上，
在雲的背上，你自由的翱翔。
燈燭將熄，我願是燒到盡頭的芯蕾，
火盡情的燒吧，生命本來就該有些光亮。
闌干星斗，縱橫交錯在天上，
姍姍來遲的月，映了一地白光，
處處銀白，星星與月迷幻的交響。
---流轉之年 藤井樹

王力宏-你不知道的事

作词：王力宏 瑞业 作曲：王力宏

蝴蝶眨几次眼睛 才学会飞行
夜空洒满了星星 但几颗会落地
我飞行 但你坠落之际
很靠近 还听见呼吸
对不起 我却没捉紧你
你不知道我为什么离开你
我坚持不能说放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨 碎了满地
在心里清晰
你不知道我为什么狠下心　
盘旋在你看不见的高空里
多的是 你不知道的事
蝴蝶眨几次眼睛 才学会飞行　　
夜空洒满了星星 但几颗会落地
我飞行 但你坠落之际
很靠近 还听见呼吸　　
对不起 我却没捉紧你　　
你不知道我为什么离开你
我坚持不能说放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨 碎了满地
在心里清晰
你不知道我为什么狠下心
盘旋在你看不见的高空里
多得是 你不知道的事
我飞行 但你坠落之际
噢噢~
你不知道我为什么离开你
我坚持不能说放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨 碎了满地
在心里清晰
你不知道我为什么狠下心
盘旋在你看不见的高空里
多的是 你不知道的事

熟悉

5分钟前发现到自己不经意的发呆了超过10分钟
才发现发呆的目的
原来是静下来听听自己的心跳声
感觉自己的心有在跳

还记得小时候
那是星期日家里人都会睡午觉
而过动的我会一直找事情做
找到最后 进到了妈妈的房间
看见妈妈静静的躺在那里
我会不自觉的把小手伸过去靠近妈妈的鼻子感觉她的鼻息

常说 不喜欢热闹
但却更不喜欢寂静
一点熟悉的声音都没有的氛团
会让人感到无比的压迫感
因为一点熟悉的感觉都没有的时候会觉得寂寞
会怀疑自己到底是不是还在这里？

无比安静的时刻
或许只能听到一种声音
泪水与脸颊摩擦的声音

[点名游戏02] ♥ 幸福热气球 ♥

♥ 规则：

♥ 一, 被点者请在自己的网志上打上答案

♥ 二, 请传给另外十个人

♥ 三, 传阅人请在十位被点的人的留言板上通知他, 他被点咯!

♥ 四, 这当中的十位不得拒绝

♥ 五, 被点者请注明被谁点了在哪里接到再传给下十位

♥ 六, 这些被点名者, 你们被点会祝福

♥ 七, 不可回点哦, 并且愿望会实现和得到幸福





♥ 坐上幸福热气球，开始咯 ♥




幸福热气球：第一阶段

1. 绰号：阿 ne

2. 星座：白羊座。

3. 生日：27/03/1991

4. 兴趣：胡思乱想

5. 血型：A

6. 最宝贵的东西: 棉被



幸福热气球：第二阶段

1. 有喜欢的人吗: 应该算有

2. 有交往吗：没有

3. 幸福吗：还过得去

4. 他很爱你吗：---

5. 如果你有勇气最想做什么：坐云霄飞车




幸福热气球：第三阶段

1. 你被谁点：彬勤

2. 他是你的谁：朋友兼同班同学兼了解我的人

3. 他的个性是：客观的

4. 他长得怎样：可爱

5. 跟他认识多久：大概9年多了，也不清楚了

6. 你想跟他说什么：没能和你继续做好朋友是我的损失

7. 如果他变成你的情人：我会疯掉



幸福热气球：第四阶段

1. 最爱的音乐：抒情的

2. 最爱的季节：不太冷的冬天吧

3. 最爱的卡通：蜡笔小新，灌篮高手，小叮当……

4. 最爱的颜色：蓝，紫

5. 最想去的国家：日本

6. 最爱的水果：西瓜，苹果

7. 最爱的人：目前是家人




幸福热气球：第五阶段

1. 你很爱哭吗：超爱的

2. 你很爱笑吗：恩

3. 你是很有信心的人吗：视情况而定

4. 你想要怎样的生活：无忧无虑

5. 你喜欢自己吗：还好

6. 你喜欢睡觉吗：看有时间吗，比较喜欢赖床

7. 你喜欢唱歌吗：还好，不过不会唱




幸福热气球：第六阶段

开始点名：

--优权--嘉怡--伟川--界旬--家靖--
--锦文--嘉恒--紫馨--嘉运--钰景--


如果你有三个愿望 , Tell me your wish :



1=可以和喜欢的人在一起


2= 爸爸能听话戒酒


3=以后的生活无需这么担忧

加勒比海盗

古人有一种习俗
在孩子几岁的时候 会放几样东西在他们的面前
剑 书 玩具？
还很小的时候的我们就已经决定了终生了吗？
他们选择了以后会后悔吗？
会负责任吗？

别说小孩子了
为什么有些人在已经长大了过后
已经做出了选择
却害怕去面对？
为什么有些人在不同的处境下
作出的选择会不一样？
为什么有些人却总爱一直更换自己的选择？

为什么有些人已经选择了 无法回头了
却在那里自怨自哀 不继续走下去？

有时候 我真的不知道该如何作出决定
所以我会下定决心的去选择一个
不管以后的路会怎样
我都不会后悔
因为这是我选的
我就该负责任
因为这条路是我走的
我就该走下去

神偷奶爸

好久好久没有坐在大荧幕前面看电影了
那种感觉不一样
好久好久没有人陪我看电影可
那种感觉真的很好
好久好久没有无忧无虑的有人陪我看卡通了
我喜欢无忧无虑的感觉

我钟爱于卡通
尤其是最近一起看的卡通
看见剧中的片段
能够笑得好开心
好开心

我喜欢卡通
因为卡通能做到很夸张
我喜欢卡通
因为卡通中的好人都会有好的结果
坏人都会有坏的结果

因为往往现实生活中总是不能如愿
…………

超人

我说过我常常会把自己当成电视剧或电影里的主角
所以小时我常常把自己当成某个卡通里面的主角
超人会隐形 去到坏人身边把他们都打倒
超人会召唤怪兽 维护世界的和平
超人会变大 和哥斯拉决战
超人会变身 变成power ranger
…………

超人会飞……
不知道为什么
小时候只有坏人和好人的分别
但长大后 我们却还要学会很多很多的形容词
奸 诈 狡猾 淫 居心不良
为什么不能那么的单纯
为什么什么事情都要分得那么清楚
为什么
……

好想飞去一个遥远的地方

超人会飞……
小时候只有心情好坏的分别
但长大后 我们却还要学会更多

惆怅 纠结 怅然 抑郁 黯然
为什么连心情不好的时候
都还要烦恼我应该用什么形容词来形容才是正确地？
为什么
……

好想飞去一个遥远的地方

飞去一个什么都没有的地方

天使 与 恶魔

事实上我不知道我是在忙还是在逃避
突然有一段时间不敢写部落格
一直写到一半就停笔了

然后按着无情的<----让一切都消失
有时候在想
假如人生能想清除键那么的话多好
不管做错了什么都能从头再来

开始发现原来人生充满了借口与谎言
在不经意的时候为了你不自己的过错
竟然连眼睛都不眨一下就说出类一个谎言

假如我说每个人都有自己好的一面和坏的一面你信吗？
人之所以做好事 只不过是因为他好的一面比较多 我们叫他做天使
而那些所谓做坏事的 我们称他们为恶魔
假如我说当你说谎的时候 只不过是你心中的恶魔在作祟
你信吗？

免费吸烟

free smoking?
不知道是我的英文不好
还是某些人的英文特别好
在free smoking campus里的似乎到处能见到烟蒂 烟头

我最讨厌上课有休息时间
应该说我讨厌上课休息时间后的上课时间
因为有些时候我能嗅到一股股特别的香水味
就是那种从嘴巴传出来烟草的味道
他们不知道在冷气房中的扩散作用作用的特别显著？

还是他们以为free smoking campus的意思是免费吸烟校园？

题外话
现在的学生教育程度都很高
知识水平也很高
但似乎 有些学生道德水平却很低
吃完了东西 就随手丢在课室内
自以为还了很多钱的resourse fee就做这些事情
说他们他们就会说
当然要他们做啦 我们有还 resource fee的勒
你听了有何感想？

思考

我从很小很小的时候 就想着一个问题
人脑是怎样想东西的？
是在跟自己说话？说话？是有声音的吗？
还是在想象？在幻想？

又为什么一定就是用自己的母语 来思考？
而不是用其他语言？

为什么人会发呆？
其他人发呆的时候是在想东西吗？

每个人都一样吗？
为什么我发呆的时候我在做什么我自己都不知道？
就只知道时间过去了 我刚在在哪里 在做么
我不知道……

有时候在想 或许我是不是没有自己的思想？
因为不管什么事情 在第一次的时候我都是不会做的
我只会在其他人教我怎样做以后 再加上自己的创意 把它弄成另一种做法
或许这叫没主见不是没思想吧

有时我说我很坚持自己的“主见”，其实我是在说服自己接受一件事情
这叫理性？
还是正确的是应该跟着感觉走再去判断你的感觉是对的还是错的？
这叫感性？

那什么又是感动？为什么我这个人特别容易感动？
还是心理寒了一片的感觉叫做感动？

在中学的时候 常常发脾气
在发脾气之前 我都在想这个时候我应该发脾气是不是？
是的话我就会据理力争
不管事实上我是对的还是错的
还是这叫冲动？

那么又说可以告诉我
什么是冲动？
什么是感性？
什么是理性？
什么是感动？
什么是思想？
什么是发呆？
什么是……
为什么
…………

围墙

原来这个世界还有活在井底的青蛙
有时候我觉得 我的世界就像一口井这么大
抬头往上看 我的天空只有一个圆圈

好久好久以前 我好外向
钟意热闹 钟意人多的地方
不过不知道是人长大了变了还是我开始害怕人群了
不知多久以后 不想接触外面的世界
喜欢人少少 喜欢安静 不想说话
不过安静多了 久了 却变得有点害怕
心好矛盾 我不想接触人群 却又害怕寂寞
或许是因为我害怕再次被嘲笑吧
我已经没有那种能抵御外来嘲弄的厚脸皮了

其实我也不知道为什么
有时候明明是写一些给自己看的东西 我都在欺骗自己
告诉我不是这样的 你要坚持下去
坚持自己的理念

能说我又妄想症吗？
整日妄想自己是世界大好人 就想成为心中标准号人的后果吧

求婚狂想曲

有一天 我想在一个小岛上 牵着穿着纯白色连身裙的你
慢慢地走在海滩 带你走到一个有白色三脚钢琴的地方
让你和我一起坐在钢琴前 我弹一首歌给你听

有一天 我会亲手做2725粒巧克力 跟你约定每一天吃一粒巧克力
在8年后你生日的那天吃着最后一粒最特别的巧克力
让里面的戒指牵系着我们的爱情

有一天 我会在一夜里带你到沙滩旁 带你走入心性的蜡烛中
跪下 在亲友的见证下 与你偕老

着落点

心悬挂在半空 没有着落点

我觉得 你没有我想象中的坚强 你在压抑
我觉得你在强颜欢笑 令身边的人放心
我觉得你睡前再偷偷哭泣 一个人承受

但我却又不能做些什么

你在伤心 你在难过 你在悲伤中
但却又不表达出来
或许你在我面前哭泣 跟我说你很烦 我会放心一点
但你没有 你似乎在故意让我感觉你没有事情
这样真的好吗？

当然 我希望是我在胡思乱想
我希望我觉得的不是真的
其实我有些希望 明天起来这一切都没有发生
明天起来还是星期二 我做了一个好长好长的梦

我有些怀疑
现在到底是清醒还是在做梦？

宅

假如我说男人每个月也有几天是心情不好的时候你信不信啊？
最近这几天都在胡思乱想 都在想一些无关紧要的事情
都在想一些
…………

谢谢“川嫂” 刚刚开解了我不少
虽然她什么都没有说 就一直在鼓励我
还介绍“一些人”给我认识 ==
虽然我一直在哇哈哈 没什么反应似的
不过真的很感谢你

有时候不知道是不是宅男做多了
最近不是很想说话
一直喋喋不休的自己失踪了了 取而代之的是一个沉默寡言的人
一天说话不到几十句 又不想出去走走
怎么了啊？

对啊 人在伤心和心情不好的时候
写写东西或许会好过一点
至少我开始敢把我心情不好 我在难过写出来了
没有在欺骗自己 我很开心

十年

如果那两个字没有颤抖 我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求 牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流

十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头

十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流

星夜 starry night

繁星点点的夜晚 为你的调色盘涂上灰与蓝
你在那夏日向外远眺 用你那双能洞悉我灵魂的双眼
山丘上的阴影 描绘出树木与水仙的轮廓
捕捉微风与冬日的冷洌 以色彩 呈现在雪白的画布上
如今我才明白你想对我说 的是什么
你为自己的清醒承受了多少的苦痛 你多么努力的想让它们得到解脱
但是人们却拒绝理会 那时他们不知道该如何倾听!
或许他们现在会愿意听

繁星点点的夜晚 火红的花朵明艳耀眼
卷云在紫色的薄霭里飘浮映照在文森湛蓝的瞳孔中
色彩变化万千清晨里琥珀色的田野 满布风霜的脸孔刻画着痛苦
在艺术家充满爱的画笔下得到了抚慰 因为他们当时无法爱你

可是你的爱却依然真实而当你眼中见不到任何希望

在那繁星点点的夜晚
你想许多绝望了的恋人般结束了自己的生命
我多么希望有机会告诉你 这个世界根本配不上像你如此好的一个人
繁星点点的夜晚 空旷的大厅里挂着一幅幅画像
无框的脸孔倚靠在无名的壁上 有着注视人世而无法忘怀的眼睛
就像你曾见过的陌生人 那些衣着褴褛 境遇堪怜的人
就像血红玫瑰的银刺 饱受蹂躏之后静静的躺在刚飘落的雪地上
如今我想我已明白 你想对我说的是什么你
为自己的清醒承受了多少的苦痛 你多么努力的想让他们得到解脱
但是人们却拒绝理会 他们依然没有在倾听
或许他们永远也不会理解

Starry, starry night Paint your pallet blue and grey
Look out on a summers day With eyes that know the darkness in my soul
Shadows on the hills Sketch the trees and daffodils
Catch the breeze and the winter chills In colors on the snowy lined land
Now I understand What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity And how you tried to set them free
They would not listen They do not know how Perhaps they'll listen now
Starry, starry night Flaming flowers that brightly blazed
Swirling clouds and violet haze Reflect in Vincent's eyes of china blue
Colors changing hue Morning fields of amber grey
Whethered faces lined in pain Are soothed beneath the artists' loving hand
For they could not love you But still your love was true
And when your hope was left inside

On that starry, starry night You took your life as lovers often do
But I could have told you, Vincent
This world was never meant for one as beautiful as you
Like the strangers that you've met The ragged man in ragged clothes
The silver thorn A bloody rose Lie crushed and broken on the virgin snow
Now I think I know What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity And how you tried to set them free
They were not listening They're not listening still

Perhaps they never will

常在心间

我说过我很喜欢胡思乱想
尤其是在看电视剧 电影的时候
常常在那短短的几十分钟内
把自己想象成电视剧 电影里面的那个男主角
所以我常常会“爱上”剧里的女主角
会随着“自己”的情绪波动
有时候 会很快乐
有时候 会伤心地流泪


最近都在重看旧戏 两天看了15集的溏心风暴
在第14集的时候 “得得地”像“常在心”表白了
但常在心不是喜欢他的 而她只是把他当成好朋友而已
…………

有时侯 我在想 是不是把一些心底事情的说出来都是好的？
就好比说 “得得地”喜欢上了他的好朋友常在心
他告诉了她他喜欢他
虽然过后 他们和好了 得得地也保证不会有什么乱想
常在心 也说她不会介意
不过 心底总有根刺 对吧？

不可能在像以前那么相处了 对吗？
把自己内心的事情说出来好吗？
人轻松了吗？还是事情会有好转的倾向？
我不尽然的认为这是对的
反而有时候把某些事情留在心底却是最好的 却是无可取代的
留下来的是一段美好的回忆
是无限的想象
虽然说人活在虚拟的世界不好 不过总比活在残酷的世界幸福
对吗？
至少不会有一堵无形的墙隔在中间
让很多事情都变得很复杂 很难解决

或许做错了吧
对吗？

事实与假象

看过一个故事
故事内容是说
有一对情侣和朋友一起去爬山 到了半山腰的时候
女朋友说累了要留下来休息 于是男朋友和朋友们便把她留下来上山
在过了几个钟头之后 朋友们下山了 但男朋友没有下来
他们告诉女朋友说 男朋友摔下山死了 女朋友很伤心
不过就在这个时候 男朋友回来了 拉了女朋友就跑
他说 刚在山上的时候 发生意外 朋友们都死了 只有他回来了
故事结尾问我们 如有你是那个女朋友 你相信谁？

我问过我身边的人
朋友说：当然是相信比较多人的那一方啦

有时候我在想是不是比较多人说出来的就是事实？
是不是比较多人认同的就是道理？
是不是比较多人告诉你的你就要去做？
就因为这是个少数服从多数的社会？
就因为多人就一定是对的？

在很久很久以前 人们认为地球是方的 不能走到世界的尽头
要不你就会掉下去 永远不能回来
这是事实？

很久很久以前 人们认为水有神 火有神
只要你触犯了他 你就要用生命去陪葬 去让“他们”开心
这是事实？

是吗？？

有时候 我不知道要相信什么
要相信自己见到的 还是相信大多数人告诉你的？
要相信自己期望的 觉得的
还是相信大家要你这么做的？
当然 你有自主权
你能决定你到底应不应该像他们所说的这么去做
就这么放弃了

但假如你坚持己见 有时却变得很痛苦
有时会怀疑自己 这么做对吗？ 这么做值得吗？
假如相信一件事情 相信到怀疑自己
那么所有的事情还有意义吗？ 还有存在的理由吗？

我不知道 真的不知道
只知道 原来很多事情没有答案
只有在自己体验后才知道答案是什么

所以有些人宁愿去相信其他人说的
因为毕竟有些人是过来人
知道某些事情的结果是什么

不过 我很固执 我很坚持己见
你说我不怕伤害吗？ 我怕
你说我不怕痛吗？ 我怕
为什么怕还要去做？ 因为有些事真的要自己经历后才知道结果是什么
只有在痛了以后才会相信
什么才是事实 什么是假象
…………

天马行空

写了这么多篇
我都还没有自我介绍 我不说什么
只说“重点” 我的兴趣是胡思乱想 特长是胡思乱想
优点是胡思乱想 缺点也是胡思乱想

小时上课的时候 我最喜欢做的事情就是发呆
让自己天马行空 漂浮在一堆没有定位的空间

最经典的就是我会想假如现在远方出现一只哥斯拉
大家会有什么反应呢？
我觉得 有些人会很好奇的跑向哥斯拉的方向去看
有些人会害怕而逃走 有些人会惊慌失措的留在远处

这个问题我问了什么的几个朋友
朋友A说：你果然是在胡思乱想
朋友B说：我会以为是在拍戏
朋友C说：等发生了才告诉你
朋友D说：我会跑走
其实我们从危难发生时人们做出的第一反应来分析出这个人平常的性格？
即使不认识这个人 你会觉得他是怎样的人？
我觉得呢 朋友A平常是一个很理性的朋友 他只会回答和去想象他觉得有必要的问题
朋友B是一个把什么事都理想化的人 他觉得事情会发生一定会有他的原因
而他也把很多不知道事实的人冠上了“莫须有”得罪名
朋友C是一个觉得船到桥头自然直的人 很多事情都不需要去想象
因为事情发生了总是有解决的方法的
朋友D呢?
就是我
我不知道这样的人是怎样的人？ 因为我不了解自己 从来都不了解

就好象刚刚告诉朋友D的
我很少写日记 应该说日记我写不下去
因为即使是别人看不到的日记
我都觉得有些话我说不出口 因为我从来都不知道我在想什么
我不想欺骗自己
我可以很理性 可以很感性 可以很极端
可以很情绪化 可以很冷静 可以很虚伪
以最单纯的想法来说就是
我可以很好 也可以很坏

很多时候 我都觉得别人不应该怎样怎样 应该怎样做
不过我似乎都没想到自己应该怎样
在做自己的时候 我从来不知道哪些是对的 哪些是错的
我需要一个人来告诉 来提携我 来鼓励我

而你能陪我永远吗？

法证先锋2

蓝天白云替我作证
以后不论发生什么事情
环境有多恶劣 机会有多渺茫
我都会为你而活着 不会放弃
因为我会一生一世爱着你 宠着你

假如人生就像一场戏
那么我会觉得人生是很可怕的
假如人生不像一场戏
那么我会觉得人生是很可悲的

所以就让我去面对可怕的东西吧

More than i can say

~~by Leo Sayer~~
Wow wow yea yea
I love you more than I can say
I’ll love you twice as much tomorrow
Oh love you more than I can say
Wow wow yea yea
I miss you ev’ry single day
Why must my life be filled with sorrow
I love you more than I can say
Why don’t you know I need you so
Oh tell me please I gotta know
Do you mean to make me cry
Am I just another guy

十年

对不起
或许我该真的跟你道歉
我在执着 我在没有想到你的处境下执着
就像我告诉过你的
不要叫我面对 因为我根本就没有当他的存在是一回事
或许应该这么说 我根本就不敢把它的存在当一回事
我看到他的名字 我都会欺骗我自己 说我没有看到
人面对挫折时 会有三部曲
面对 接受 放下
而我连踏出第一步 走入第一阶段的勇气都没有
今天告诉你那件事 有一部分是想你知道 我在想什么
我不希望有一天 你误会我
我不希望有一天 你认为我是怎样的人

或许我真的错了吧
这一定让你觉得很压力了
真的对不起
别人的故事 始终是别人的
不一定会成为的故事
但我只是想让它存在着有成为我故事的机会
其实我也在测试我自己
我能喜欢你一天 我是否能喜欢你一星期
我喜欢你一星期 我是否又能喜欢你一个月
我喜欢你一个月 我是否又能喜欢你一年
即使我有本事喜欢你一年 但十年呢？
十年真的很漫长 在十年后还有勇气说我喜欢你吗？
我一直都说我做事喜欢给自己留一条后路
不过 这一次我没有任何的后路
我没有预留一条给自己
因为我认为真正的喜欢就不是去想一些有的没有的
随缘吧 假如十年后的结局是让我失望的话

红豆

曲.柳重言 词.林夕

还没好好的感受 雪花绽放的气候

我们一起颤抖 会更明白 什么是温柔

还没跟你牵著手 走过荒芜的沙丘

可能从此以後 学会珍惜 天长和地久

有时候 有时候 我会相信一切有尽头

相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽

可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流

还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口

然後一起分享 会更明白 相思的哀愁

还没好好的感受 醒著亲吻的温柔

可能在我左右 你才追求 孤独的自由

有时候 有时候 我会相信一切有尽头

相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽

可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流

有时候 有时候 我会相信一切有尽头

相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽

可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流

现代与传统

有时候有点怀疑
是我自己太过老套了还是现在的年轻人太过新潮
把自己“露肉”他觉得很养眼的照片放上公共社交网站很正常？
是他太不正常还是我反应太大？

回想起几个月前教小学的时候
发现了一些三四年级的小学生已经出口成脏了
真不知是什么出了问题
整个社会的状况已经出现了整体年轻化的现象

现在的教育制度？
家庭环境？
还是整个社会都已经变了样了呢？



有时在想
我是不是真的活在一些比较传统的思想里面
认为那些做不得 这些不行做
我做什么事情都喜欢给自己留一条后路
即使到最后一秒种有突发状况 都是会有解决方式的
不喜欢刺激
不喜欢冒险
不喜欢口出狂言
不喜欢说三道四
不喜欢说人是非
不喜欢
不喜欢
不喜欢
…………

烈火雄心3

爱情就像一种瘾似的
当你拥有它的时候就会很开心
但当你失去它的时候就会很痛苦
而当你要习惯失去爱情的时候
就等于戒毒一样没有人能帮到你
只有你自己才能帮到你自己
我花了接近一星期看完了32集的学警雄心3
好久没有追戏追到像疯子这样了
原来啊
勉强真的是没有幸福的
原来啊
一段爱情里面只要有第三者的存在
这段爱情就会很难维持
原来啊
情侣不用每天见面？
原来啊
要给他们很多很多的自由空 间
原来啊
有时自己是那么的烦人
原来啊
人在临死的前一刹那想到的那个人就是自己这一生中最爱的人
那么做梦梦见自己差点死了
醒来第一个想到的人算吗？


爱情
是否会像电影电视剧编的那么完美？
我不知道
爱情
是否会是某些悲伤流行歌谱的那么伤感？
我不知道
不管知不知道
我只知道我现在是“牛哥”
不过我是在改变想法
改变处事态度的“牛哥”
而我在等在等
等black in white
等10年后
……

孤独老人

刚刚我的lecturer说到了华人或者应该说是现代人的文化
他说了现今社会的一种现象
“似乎一些新时代的新婚夫妇已经搬出家里在外面生活就因为嫌弃父母的唠叨”


想想父母生我们育我们
我们弃他们于不顾
我们是怎样的人？
先进的社会是怎样的教育制度？
教出了拥有高尚知识的人，却教不出有品德的人
这样的教育制度出错在哪里？
我也不知道
还是根本就不是教育制度的错？


一些人却在拥有自己的另一半以后把自己的父母给忘了
那时候的他们会嫌弃父母
有些“有良心的”会把父母送进疗养院或老人院
有些“更有良心的”会占据父母的屋子后把父母赶出去
香港，新加坡不是发生过这样的事情吗？
但大家似乎忘了
现在你做别人的子女媳妇女婿
但有一天你也会成为某某人的父母家公家婆
老了的你，孩子这么对你你又有些什么感受呢？
我不希望我的父母以后会是这个样子
我不希望他们孤单

其实我常常想不通
为什么父母收入低微能有本事养几个子女
而收入不薄的四五名子女为什么却没用能力抚养一对父母？

当我们宅一块

原来啊，每一次的热闹过后的孤单都会很伤感，真的很伤心啊
送着上来“看”我们的朋友们要坐车回家了，
原来这两天真的过得好快～原来毕业旅行还在不久前而已……
原来我们在一起palia的日子已经过去了~~
六年前才进到一个班级，六年后习惯每个人的性格以后却发现我又要重新去认识另一群人，
人生啊……能有多少的朋友以后还能相聚？
还能有多少的朋友，两三年后还能一直想见？
我很想念，真的很想念。
一起去看电影的日子。很想念你们……

我们一直都在长大
小时候你讨厌的人，长大了成为了你的好朋友。
从小见到大的，以前没有话说的人，
竟然在不到一年内成为了最了解我的人。
从来没说过一句话的，反而在毕业后说的话比六年加起来还多
一些很“好玩”的朋友，到现在还是一直被我玩

不过谁知道两年后三年后的事情？
谁知道两天后三天后的事情？

那天做了一个梦
醒来了，我哭了。
才发现一直认为要让自己更理性的我，
忽略了一些很重要的东西
原来我从来没有把握过我身边的东西

梦里的我剩下不到三个月的命
我没有办法去珍惜
现实生活中的我们还剩下多久性命，
从来没有人知道，
不过我们似乎去珍惜每一秒钟。
因为以后要见面2，3个小时都会变得有些困难

三理勤INTI之旅

非常的感谢大家，这里很久没有这么热闹了；
一起和大伙儿上kl去，
一起去吃恐龙烧烤（虽然我吃了肚子怪怪的），
晚餐又是大伙儿一起围在一起吃，
真的超有毕业旅行的感觉的啦。
不过呢，真的开心的时间总是会过得很快的。
下一次回家的时候，又有同学去读书了。
再下一次回家的时候新加坡的也去读书了，就没有人上来找我们了～
T.T



景胜啊！自己去读书要想多一点，不要别人说什么都听，知道吗？
不是每个人都像我们班上的人都只是跟你闹着玩不会欺负你的，知道吗？