你会很好 我呢?

开始觉得舍不得了 但是明明就还没离开啊你。。。
我干嘛啦 啊啊啊 现在脑里面全部都是你啦。。。

好啦就是借口啦！

还记得很小很小的时候 我一直不会I am He is 一直弄倒反然后就问为什么是这样 然后每次哥哥就会教到不耐烦 就说背起来就对了
是啊！ 其实这个世界很多东西是没有答案的 背起来就对了
是啊！ 以前东西不会的时候有哥哥姐姐教我 可以依赖 现在只可以靠自己

不过我还是有一个结论！ 原来我不是今天才开始不会背东西的！ 以前的am 和 is我就背了两年了！
所以王八蛋的workshop考不好不要怪我啦！ 我真的不会背东西 我背到现在要疯了！

天天想你

想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你啊张想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你啊媚想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你啊珂想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你

我会很想念你…非常想念你…

enjoy啊…好啦…我知道我不说你也会的…

是啊 我喜欢你 非常喜欢你

总有一天我一定要追到你

每当把notes摆在眼前的时候 就会呆呆的看着泛黄的墙壁 然后发现你们的影子在上面

想念今天来看我的阿母 阿爸

那个怕我不认他的姐姐 吴先生

像企鹅的姐姐 和我的muakkmuakk

一直叫我去找他的哥哥 a sok

还有

一只每天逃避话题的猪

话说我几时才可以把猪摆在里面？

加油啊！我的1628

只想让你知道不管发生什么事 都有我在背后挺你！

原本有一件事一直放不下心要告诉你的 可是怕你忘记关静音吵醒你啊

梦见了两个梦啊…
我梦见我考试又忘记去啊…
还有 我梦见和你两个人去玩了…
梦里的我真幸福…真羡慕他啊

这张就是给你看的啦 我知道你看得到

图很小 看不清楚就自己按进去 这里

礼物我只要一张大大张的礼物纸

把你包起来

用我最虔诚的心来祈祷 你可以考得很好很好

刀大的青春

其实没有我预期的感动啦

（i mean感动到流眼泪 虽然我的tissue都准备好了 >.< 虽然我觉得很可能是我大概看了超过20次的原著+看过电影创作书+看过幕后花絮+看了一堆零零碎碎的片段+神乎其技到差不多可以去写书的想象力的关系 所以我已经懂很多很多的剧情了 所以就没有…… 虽然我觉得 errrr 都是因为尿急的关系比较大啦）

刀大的青春 结束在一场 新郎不是我的 婚礼

柯腾的青春 结束在一场 单凭想象力却完成了多年愿望的天灯

而我的青春呢？ 还未结束 却也还没开始 它会结束在何方

是在何处开始写下一幕幕的序曲？

我不是柯腾 我没有那样宽宏大量的心

所以我不能代替32岁时的我去祝福你

我能不能说我不想要柯腾伟大的爱情 阿和的曾经拥有

我不介意做一个默默无名的老男人

只要最后牵着你的手走过红地毯的人是我

只要最后说我愿意的人是你 是我

不要在我面前扮高尚的说 去你妈的 不在乎天长地久

我没有那么伟大 我只是个普通的男人 自以为很成熟却很幼稚的带把的

一个只想牵起你的手的我

原来我缺憾了的不是无法在梦想中的地方念书

而是遗憾着 我缺席了你的人生 无法紧随着脚步前进

这是什么鬼心情

刚经历了这么大的事情

你叫我马上睡觉 睡得着的话 我就不是人了

说出来好吗？ 说出来看似我很懦弱

说出来不好吗？说出来像这样的结果又有狗屁的好了？

我是小人又怎样

我不否认 我一直以来都很小人

因为我不懂到底要怎样装作大方

不懂要怎样阻止自己以小人的心去度别人大君子的肚子

我就是不爽他无缘无故掺进来搅和弄到我很想干她妈妈的不爽勒

所以你可以滚远一点没有 不要在我post的东西里面出现 可以不可以

我根本就不认识你 也不想认识你

滚啦

什么是他妈的坚强

坚强就是在一堆人也喜欢你的时候

我还可以装作很勇敢地站起来

干 没事装什么坚强

无奈

梦想之所以可贵 就是因为不管怎样都要去完成它

不管多辛苦 不管离预定的时间迟了多久

虽然这么说 但我对我的梦想 很无奈

只是既然走了这步 也没有回头路 就继续走下去

努力的走下去 总有一天会发现它的好的

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“然后厚 我发现到 我一定要拼到成绩好好”

“以后才可以做好好的工 才可以快点娶你”

“所以厚我才开始预习”

我真的很认真

或许其实你是我其中一个梦想？

省思

还未开始接触事情之前

我总是会去幻想 总是会去给自己设定一个目标

常说 我会怎样怎样 但却回想昔日自己说过的话 做过的承诺

却发现 自己一件都没达成

我看似很会为自己打算 最后却发现 原来自己只是自信心爆棚 自负了

我说 走机械工程师这一条路 最后我要开一间设计公司 卖想法给别人

却没发现 自己要怎样走这一条路竟全然不知

设计师在机械工程师当中原来只是寥寥无几的也视若无睹

常常把每件事情都想的很理想化 常常觉得天不怕地不怕就没有什么事情办不了

久了却发现 船到桥头自然直这一个生活方式其实不是正确的

久了却发现 原来自己承受压力 和不好的结果的能力是这么的低

我曾说 我想写一本小说

写着写着却会发现自己自己不知怎么的停了笔

写着写着却会发现 很多很多的外在因素会让我止步了 不敢前进了

因为现实与梦想终究会是两件事 我始终无法放下现实的束缚 去拼搏梦想

保守给自己留条后路到底是好还是不好的

常常觉得 瞻前顾后 没有不好

但他却让我失去了 年轻应该有的热血 青春

让我少了拼搏精神 少了去承担后果的勇气

做事情之前常常把最坏的点都想好 然后先去想办法解决

做事情之前常常去衡量 利益的多与寡 最后却选择放弃走这一条路

觉得自己很理性 可是原来

自己缺乏的是不向现实屈服的勇气

我是否可以很固执的说 子木同学

就算你帮我完成了写作的那一块的梦想 好不好

羞涩

男孩的衣领湿答答的了

一滴一滴的从脸上滴下的是咸咸的 不熟悉的

第一次见面的时候 男孩躲在妈妈的裙脚后

探出一双好奇的眼睛 看着眼前羞涩的女孩

怎么会是一头怪怪的卷发

那天急促的敲门声后 场景似乎再次发生了

熟悉却不想相同

但他最终还是出现了 从男孩身边带走了女孩

带走了的是多年的快乐 多年的陪伴

『好想要一个拥抱 熟悉的温度』男孩说。

但男孩想要的时候 女孩却在哪里

初恋

女孩回来了 说分手了

『好想要一个拥抱』女孩哭诉着。

男孩手颤抖着的上前 温暖 却不是男孩给的

那天 女孩走了 牵着他的手

回头望着男孩 嘴微微颤抖 想说什么似的

男孩傻傻的怔着

那天 发现脸颊热热的

心里揪着 说不出话

想喊叫 却怎么也发不出声音

梦醒了 梦醒时分不见你身影 慌了

却发现脸颊湿湿的 梦却似真的

门铃急促的响着 女孩回来了哭诉着

『好想要一个拥抱』

少年憧憬

依稀记得 那时2000年吧

陪着新加坡来探望我们的姨婆到附近的百货公司逛逛

我看中了一本书

《哈利波特 消失的密室》

姨婆买了给我

那是我第一次认识哈利

一年后 哈利一的电影上映了

哥哥带着我们到电影院去

(P/S:姐姐在打呼)

那是我第一见到哈利“本人”

让以后重读他的书时有了想像的空间

渐渐的 新书一本接着一本的面世

电影一部接着一部的上映

没有经济能力的半个哈利迷

也只能因为跳着买

跳着看

甚至看路边8块钱超“高清”还有人头的VCD

那时应该是高中了吧 忘了几时存够了钱

很豪爽的直接到书局买齐了整套的哈利波特

买齐了我青春挥洒着的碎片

（却过着几晚连续火拼数百万字的日子）

今天却赫然发现了

一脸稚气的他 也成熟稳重了

而我呢？

该几时才肯长大

该几时才肯发现自己原来老大不小了

今天看完了从小陪伴到大的电影了

终结篇了

似乎少了些什么

十年，你要我说出从小陪伴我到大的记忆

哈利是屈指可数的之一吧

人生有多少个十年啊

从尾随着哥哥 到自己开车去电影院

原来我长大了耶

哈利也长大了不是吗？

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其实我也不知道我在说什么

只是觉得我该写些什么来纪念我的青春而已

喜欢你

喜欢一个人，不会让距离变短。

不喜欢一个人，不会让道路更宽。

可是喜欢一个人却会为她去改变吧。

开始去了解她，去注意她，

开始让你很自动的多了一段属于她的时间。

一起床看手机，看涂鸦墙，看msn，刷牙洗脸，

吃早餐了，上课了，似乎少了什么又多了些什么。

原来少了她的信息，消息。

多了的是重重的思念和空虚。

原本以为现代科技可以弥补我们之间的差距，

可是原来网络与电话能做到的只是传递信息。

传递不了我重重的思念，转移不了近在咫尺的感觉；

填充不了我想你的空虚，掩盖不了你不在身边的事实。

开始心痛，开始脚步沉重。

开始多了发呆，开始做白日梦。

可是却在一天发现到想你开始不会痛，

以为不想了，可是闭上眼睛满满的却是你的名字与身影。

原来只是开始习惯了，麻痹了。

原来不是身边的一切变成跟从前一样，

而是开始习惯不一样的调调，非一般的感觉。

原来啊，这是喜欢你。

小叮当

我喜欢随意门

因为每当不开心的时候

打开随意门就会完成自己的愿望

就可以看见曙光

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好想念好想念小叮当

假如我有个随意门该多好

我想回家 我想离开一下这个除了一些朋友之外

没什么好让我留恋的地方

真的好累 每天重复着一样的动作

去到同一个地方 看到的是 分数的奴隶

为什么会有这样的教育制度 这一个社会告诉我们

你必须要有所谓的文凭才能让你有更好的生活

是文凭而不是知识

只要你的“成绩”好 你就可以起步的比别人快 是么？

在几年后要踏入的 社会持久战这些真的行的通么？

一直以来抱着一个信念

我从来不认为看一个人的成绩可以代表些什么

所以 我只能让自己不成为 分数奴隶的一分子

我相信我成绩代表的就是我的实力

举例说 一个考试 会就是会 不会就是不会

假如真的没有读到 为何还要执着

为何要做一些见不得人的事情

或许 你的“分数”比我高

“成绩”比我好

但这数字代表了些什么？

代表了你的实力？

还是代表了你的道德价值到哪里？

难道作弊不被抓到就不算作弊么

【原来表达自己的不满只会遭来旁人的白眼 原来这个社会没有正义 没有道理 只有忍】

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好想念好想念小叮当

假如我有个时光机该多好

我想回到什么都可以不必想的年龄

不需要去在意所谓的“好朋友”长了脑袋了没有

不需要去提醒朋友们 做事情之前是不是该想得全面一点

不要一味的以自己的利益出发

不要一味的以为所有人都是一样的

人 是一个个体 请不要以个人的思想去判断成所有人的想法

做事情之前是否能替别人想想

能否站在那个人的立场

假设那个人的性格来想？

是否能以我们一些些的奉献带来更多人的幸福

带来更多快乐 而不是带来了一些困扰 一些喧闹？

【原来 愚笨的我一开始就做错了？】

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笔后

我从来不认为我是一个有说服力的人

不认为我所有的观念都是对的

只是认为人不该自私 认为对的就要和人们分享

我从来不认为我是一个说到就会做到的人

但也不认为我是一个 只说不做的人

只是认为我能做到的只能提醒自己努力和提醒身边的人

我从来不认为我是一个懂得如何和人相处的人

不认为我是一个聪明说话的人

不认为自己到底才能如何和人们“相处的”“融洽”

因为我从来不清楚人们之间的相处方式

尽管我不是二十七八岁

把空间刷新了一遍又一遍
看看谁更新心情了
烦恼的时候不再发牢骚
静静的静静的看着听着
很现实又很虚伪的世界

明明很想哭 却还在笑
明明很在乎 却装作无所谓
明明很想留下 却坚定地说要离开
明明很痛苦 却偏偏说自己很幸福
明明说的是违心的假话 却说那是自己的真心话
明明眼泪快要流出眼眶 却高傲着头
明明这样伪装很累 却还得依旧
为的只是隐藏自己的脆弱
即使很难过 也会装作无所谓
只是不愿别人看见自己的伤口
不想让周遭的人担心
不想让别人同情自己

只想在心底独自承受
虽然心疼的难以呼吸
却笑着告诉所有人：“我没事的”
然后静下来是
自己笑话自己
何必把自己伪装的那么坚强
好像自己可以承受所有的苦难

好累 好累

copy from
《我今年,二十七八岁》

天使

爱情 可以互相付出 虽然不求回报 但可以得到一些安慰
爱情 可以像一只在守护着无知人们的天使不停的付出却没有所谓的回报
但 别忘了 守护久了 天使也会累

自作

一次又一次忍不住的的重按回同一个页面
明明就是没什么特别的内容 却让人感到寂寞
明明就是没什么特别的事情 却让人特别想念
明明就是没什么特别的字眼 却让人撕心裂肺
明明就是没什么特别的周末 却让人欲哭无泪
为什么 上天让我知道什么是寂寞 却不让我学会排解
为什么 上天让我知道什么是想念 却不让我学会释怀
为什么 上天让我识字 却也让我胡思乱想
为什么 上天让我知道什么是伤心以后 却没收了我的眼泪
不让它带走藏在心中的不悦 寂寞 想念 与撕心裂肺？

疯言疯语

有一天晚上一人格分裂症患者在精神病院里
和自己患上同样精神病的好友在疯言疯语

疯了一整晚
才发现 原来鼻子也会酸 心也会痛
眼泪也会不自觉的流下来

因为
这世界 有一种叫单恋 有一种叫失恋
他们的共同点就是你都会是 人格分裂症病患者